Записки приговорённой к жизни — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 02 ноября 2009

16:54

миу!

Говори вежливо, думай как нравится!

URL

16:48

счастье....

Говори вежливо, думай как нравится!

Что есть счастье:

Угадал врач диагноз с первой попытки - счастье.

Угадал со второй тоже счастье))

Не угадал...и сказал, что ты не излечим...а ты взял и поправился - СЧАСТЬЕ.

Проехала машина - обдала грязью с ног до головы...но не тебя - счастье, (а тебя и не обдашь, тк вс голову зонтом прикрывают, а ты ноги и пол себя))

Прадавщица в магазине не орала на тебя, не нахамила - счастье,

зато она тебя обсчитала, но улыбнулась, наговорила комплиментов, пригласила приходить еще и плюнешь на пару рублей, еще раз приидешь....она просто дала повод для счастья.

Часто все так мрачно, что начинаешь радоваться всему,легким желтым листьям подногами, солнцу, дождю...лужам в которых отражается небо яркое-яркое, глубокое-глубокое....

@темы: Без темы

URL

суббота, 31 октября 2009

12:11

Говори вежливо, думай как нравится!

Для меня самое оптимальное сочетание цвета трусов не с лифчиком а чтоб трусы были одного цвета с майкой. Ну...на пример: она в черном спортивном костюме - черная майка, черные брюки, черные носки...ну просто секси. И вот она садится, склоняется над столом и тут же из штанов радостно выпрыгивает кружевное облако красных трусов! Сидишь смотришь ей на задницу и думаешь...по какому принципу она одета? Если бы там были черные спортивного плана трусики это было б супер...а так... Что выходит она снаружи молодая-интересная а под одеждой принцесса...

@темы: =//=

URL

вторник, 27 октября 2009

08:11

Говори вежливо, думай как нравится!

@темы: Карррртинка!!!!, И так О ГЛАВНОМ :D

URL

07:51

Говори вежливо, думай как нравится!

26.10.2009 в 22:57

Пишет Зверь Фалька:

Простите ребята, что я с такой темой, но это тоже эхо города, большого, дурацкого и жестокого города, в котором мы живем и называется он - планета Земля.

Это стоит перепостить. и это действительно нужно вывести в топ.

Пишет Бентен:

26.10.2009 в 20:48
Пишет Maru Gin:

26.10.2009 в 20:14
Пишет imma:

ребята, ВОТ ЭТО СРОЧНО НУЖНО В ТОП!!!
я несколько раз писала о Лизе o-liska.livejournal.com/ и о том, что она и ее команда делает для бабушек и дедушек в десятках домах престарелых... я еще раз повторяю, что знаю Лизу и многих ее ребят лично, и могу дать любую из рук на отсечение, что если она пишет, значит так оно и есть.

пожалуйста, помогите вывести в ТОП-Яндекса

ситуация в Яммском Доме престарелых не просто близка к критической, она уже перешла границы человеческого понимания:

В течение почти двух лет мы пытались исправить ситуацию самостоятельно, но у нас ничего не получилось. В Ямме все хуже и хуже. На нашем попечении около 30 домов престарелых и больниц в Нижегородской, Новгородской, Брянской, Псковской, Тульской, Тверской областях, но нигде нет такой ужасающей смертности, как в доме престарелых в Ямме

o-liska.livejournal.com/26814.html

помогите спасти стариков, без помощи и общественной огласки многие из них не доживут до Нового Года.

в записи жуткие фотографии, не смотрите, если вы не готовы. просто помогите перепостом

URL записи

URL записи

URL записи

Еще раз простите, но этого нельзя оставить просто так, посочувствовав издалека.

URL записи

URL

воскресенье, 25 октября 2009

23:31

Как выжить в фильмах ужасов. (ооочень многоправил!!!)

Говори вежливо, думай как нравится!

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
читать дальше6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
читать дальше21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
читать дальше41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
читать дальше61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Hе чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
читать дальше81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.
96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100. Hе выходите на работу в ночные смены.
читать дальше

@темы: И так О ГЛАВНОМ :D

URL

21:58

AAAAAAAAAAAA!!! МЕНЯ ПОДСТАВИЛИ!!!

Говори вежливо, думай как нравится!

А теперь внимание вопрос:

ЧАСТО ЛИ ВЫ ВО ВРЕМЯ УБОРКЕ В СВОЕМ ДОМЕ, НАХОДИТЕ ЧУЖИЕ ТЕЛЕФОНЫ?!!

А я вот нашла...

Совсем простенький и невзрачненький...

Первая мысль что это поломаный тел, иногда совсем неремонтные тел деткам поиграть отдают..

Открыла...а там батарея (О_о), симки нет...

А потом долгий-долгий столбняковый период...

И не понятно...тел в таком месте лежал,что там он может быть и специально спрятан, а мог и упасть и завалиться...иииинтересно ОТКУДА ОН?!

Не знаю что думать и на кого...первое подумать на ребенка...блин...но как-то мрачно так на ребенка думать...талантливо стырил, да еше сим догадался вынуть...малой вродь для такого...

Блин...так он еще и рабочий...вставила сим - работает(((( правда выключился раньше, чемсмогла глянуть есть ли на нем сохр номера... и официально к нам давно никто не приходил...ине понятно как давно этот тел у нас лежит...последний раз, туда, где я нашла тел, залезла...в...июле...в конце,и с тех пор...вроде больше меня там не было...хотя и не факт...

@темы: Без темы, =//=

URL

21:51

AAAAAAAAAAAA!!! МЕНЯ ПОДСТАВИЛИ!!!

Говори вежливо, думай как нравится!

А теперь внимание вопрос:

ЧАСТО ЛИ ВЫ ВО ВРЕМЯ УБОРКЕ В СВОЕМ ДОМЕ, НАХОДИТЕ ЧУЖИЕ ТЕЛЕФОНЫ?!!

А я вот нашла...

Совсем простенький и невзрачненький...

Первая мысль что это поломаный тел, иногда совсем неремонтные тел деткам поиграть отдают..

Открыла...а там батарея (О_о), симки нет...

А потом долгий-долгий столбняковый период...

Блин...так он еще и рабочий...вставила сим - работает(((( правда выключился раньше, чемсмогла глянуть есть ли на нем сохр номера... и официально не приходил...ине понятно как давно этот тел у нас лежит...последний раз туда где я нашла тел, залезла...в...июле...в конце,и с тех пор...вроде больше меня там не было...

И..ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?!!

@темы: Без темы, =//=

URL

пятница, 23 октября 2009

11:08

Говори вежливо, думай как нравится!

Я знаю почему мужчинам нравятся девушки в юбках. Кого проще отыметь? Девушку в юбке или в штанах? Одну надо полностью раздеть, в второй только юбченку задрать...хотя как шутили армяне...проще убежать в юбке, чем со спущеными штанами...

@темы: =//=

URL

11:00

Почему:

Говори вежливо, думай как нравится!

Животных агрессивных и тех кто кидается на людей или хоть раз особо жестоко искусали - их усыпляют. А уродов которые насилуют и убивают детей - им дают максимум 10 лет? Сегодня прочитала что их предлагают кастрировать... И что это изменит? У него не встанет и то не факт, но врядли это сильно ему помешает убить человека? Если честно я для таких за смертную казнь! Может это и не сильно заставить его мучаться, но только это не даст ему попасть под амнистию или просто отсидеть и выйти и вновь продолжить совершать свои деяния. Я хочу чтоб дети росли и родители не боялись что кто-то может сделать твоему ребенку больно или надругатся над ним или лишит его жизни. И я тоже боюсь.

@темы: Без темы

URL

воскресенье, 18 октября 2009

15:19

ЖИТЕЛИ КМВ!!!

Говори вежливо, думай как нравится!

18.10.2009 в 10:31

Пишет маленькая_чашечка_кофе:

ребята... жутко стесняюсь, но... может кому-то что нибудь нужно расписать на заказ?.. за небольшое вознаграждение?..
очень надо заработать :shy:

до зарплаты далеко..

P.S. роспись акрилом на любой поверхности

URL записи

запись создана: 18.10.2009 в 12:54

URL

15:16

Что жизни после свадьбы нет, факт доказаный...

Говори вежливо, думай как нравится!

А бывают ли красивые невесты, опрос открытый...

Посмотрела фотки молодых в инете.....Во жуть.

URL

15:07

Говори вежливо, думай как нравится!

Названия родственных связей или кто есть кто из родственников

• Муж - мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке

• Жена - женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке

• Свёкор - отец мужа

• Свекровь - мать мужа

• Тесть - отец жены

• Тёща - мать жены

• Деверь - брат мужа

• Шурин - брат жены

• Золовка - сестра мужа

• Свояченица - сестра жены

• Свояк - муж свояченицы

• Зять - муж дочери, муж сестры, муж золовки

• Сноха - жена сына по отношению к отцу

• Невестка - жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица

• Сват - отец одного из супругов по отношению к родителям другого

• Сватья - мать одного из супругов по отношению к родителям другого

• Дед (дедушка) - отец отца или матери. Бабушка (бабка) - мать отца или матери.

• Двоюродный дед - дядя отца или матери. Двоюродная бабушка - тетя отца или матери.

• Внук (внучка) - сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) - сын (дочь) племянника или племянницы.

• Племянник (племянница) - сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) - двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) - троюродный племянник.

• Внучатый племянник (племянница) - внук (внучка) брата или сестры.

• Дядька (дядя, дядюшка) - брат отца или матери, муж тетки.

• Тетка (тетя, тетушка) - сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам.

• Единоутробные (брат, сестра) - имеющие общую мать. Единокровные (брат, сестра) - имеющие общего отца, но разных матерей. Сводные (брат, сестра) - являющиеся братом (сестрой) по отчиму или мачехе.

• Двоюродный брат - находящийся в родстве по деду или бабушке с детьми их сыновей и дочерей. Троюродный брат - сын двоюродного дяди или двоюродной тети.

• Двоюродная сестра - дочь родного дяди или родной тети. Троюродная сестра - дочь двоюродного дяди или двоюродной тети.

• Кум, кума - крестные отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.

• Мачеха - жена отца по отношению к его детям от другого брака, неродная мать. Отчим - муж матери по отношению к ее детям от другого брака, неродной отец.

• Пасынок - неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому супругу.

• Падчерица - неродная дочь одного из супругов, приходящая родной другому супругу.

• Приемный отец (мать) - усыновившие, удочерившие кого-либо. Приемный сын (дочь) - усыновленные, удочеренные кем-то.

• Приемный зять (примак) - зять, принятый в семью жены, живущий в доме жены.

URL

пятница, 16 октября 2009

13:02

Говори вежливо, думай как нравится!

16.10.2009 в 00:50

Пишет [Одинокая птица]:

Дадим собаке кличку, а кошке псевдоним, окликнем птичку: Птичка! С травой поговорим, язык покажем змею, козлу ответим: Бе-е-е! Вот видишь, я умею, писать не о тебе..

URL записи

@темы: Песни и стихи

URL

воскресенье, 11 октября 2009

08:09

Все знают что в России кризис притянут за уши

Говори вежливо, думай как нравится!

Так что же кризис для России? Для обычных людей повод для беседы; для руководителей повод уволить тех кто им не нра; для крупных фирм повод закрыть свои нерентабильные филиалы, а то хотелось это сделать, но руки не доходили; для предприимчивых и находчивых кризис повод неплохо заработать. Наверное только в России появились торговые марки «кризис» и «антикризис». Все витрины пестрят антикризисными товарами. Еще в программе повышение цен, девальвальвация и денаминации рубля.

@темы: Без темы

URL

суббота, 10 октября 2009

15:45

Говори вежливо, думай как нравится!

А желтый цвет легкого сумасшедствия. Природа не умирает и не впадает в спячку - она сходит с ума. Она сбрасывает одежду, безумно оголяясь, чтоб после ее упекли в белое и мягкое и ввели в лечебный сон до весны. А мне хорошо

мне нравится это безумие, оно так мне близко по духу. Ветер срывает листья и они путаются в волосах так мило так легко

я хочу эту осень.

@темы: Грузовички, =//=

URL

четверг, 08 октября 2009

16:40

дикая_Алиса

Говори вежливо, думай как нравится!

Привет))) какими судьбами?

Постоянные читатели (51):

@темы: Ты ко мне?)) ПРИВЕТСТВУЮ

URL

среда, 07 октября 2009

11:38

Говори вежливо, думай как нравится!

06.10.2009 в 14:02

Пишет маленькая_чашечка_кофе:

гороскоп - бытовая техника... это нечто)
Овен:
Вы - утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вызнаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы проутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:

Близнецы

Рак

Лев

Дева

Весы

скорпион

стрелец

козерог

водолей

рыбы

URL записи

@темы: Гороскоп

URL

11:16

добро пожаловаь)))

Говори вежливо, думай как нравится!

@темы: Ты ко мне?)) ПРИВЕТСТВУЮ

URL

воскресенье, 04 октября 2009

22:00

Говори вежливо, думай как нравится!

Оставят шрамы прожитые годы.
И сушат кожу ненужные страданья
И добавляют новые морщины
Пустые встречи и просто расставания.
И новый день, и, веришь, будет легче.
И снова сон, и снова расстояние.
И тихий стон заставит обернуться,
И лишь кивнуть кому-то на прощание.
И снова день, свободная минута
Несет надежду, что сбудется желание,
Но загадать его ты не успеешь,
За чашкой кофе и минутою молчанья
Ведь все равно забудется однажды
Слова любви и слезы покаяния,
А я хочу однажды, среди ночи,
Шагнуть на встречу лунному сиянью.
Не лечит душу теплый южный ветер.
Не сушит слезы теплый бархат ночи.
Лишь когда вернешься на рассвете
Поверишь вновь, что только время лечит.

@темы: Мои стихи, =//=, Песни и стихи

URL

Последние 1 …60 …80 …98 99 100 101 102 …120 …140 …153


Запомнить