Требуется распространение!
Пишет  DThorne:

Eprst2000 жжет

03.02.2011 в 11:55

Пишет  Allora:

и я перепощу

03.02.2011 в 11:28

Пишет  лемур катта:

это я перепощу)))
Девушка без телефона, отзовитесь!

Вчера, вечером 2 февраля, я ехала по зеленой ветке московского метрополитена. Напротив сидела девушка и ковырялась в телефоне. На станции Динамо, когда двери собирались уже закрываться, молодой человек вырвал у девушки телефон и выскочил в закрывающиеся двери. Так получилось, что я тоже выскочила и побежала за молодым человеком. Как-то растерялась совершенно и не знала, что кричать. Поэтому мы бежали по станции молча, как если бы оба торопились на очень важную встречу.
Я очень быстро бегаю. И когда моя кровавая рука смерти тянулась к воротнику этого счастливого обладателя телефона, то станция уже закончилась и начался выход из метро. Молодой человек резко бросил телефон в сторону и выбежал за двери. Я, конечно, быстро и хорошо бегаю, но только по подготовленным поверхностям. И как-то за одну секунду представила, что на улице не буду такой грациозной. Кроме того, пока я там буду всем показывать фигурное катание, то телефон украдут второй раз.

Когда он бросил телефон, то крышка полетела в одну сторону, а батарейка в другую. Я все собрала, как было, но, девушка, у вас там пин-код. Если вставить вашу сим-карту в мой телефон, то там опять пин-код. Если вставить мою карту в ваш телефон, то никаких номеров или смсок не отражается. Судя по телефону, я так поняла, он у вас абсолютно новый. Потому что у него идеальный глянцевый экран без мелких царапин. Правда, мы с молодым человеком немного поваляли его в грязи, так как около выхода из метро было очень натоптано. Пока мы там бегали наперегонки, то вы, девушка, куда-то уехали.

Пожалуйста, заберите ваш телефон. Он же новый и дорогой. Отзовитесь! [email protected]

eprst2000

URL записи

URL записи

URL записи

Просто улыбнуться)
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

Самое страшное - это с утра после ОЧЕНЬ веселой вечеринки зайти в контакт и увидеть „Мои фотографии (6)

“Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

-здравствуйте! можно услышать Катюшу?? -можно....."Рааасцвеетааали яблониии и грушииии...."

хочешь кофе в постель спи на кухне

Игра Мафия вКонтакте...если пишешь не приличное слово оно заменяется цитатой стихотворения..и иногда получается такое..."СТАДО во глубине сибирских руд храните гордое терпенье .."(с)

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!

Лютик - маленький злодей.

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

Тише едешь - хpен приедешь

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

почему в школе уроки, а в институте пары? потому, что школьники учатся, а студенты парятся =)

Хошь офигенно приколоться над преподом?!! Сделай домашку

Душа поёт, кардиограмма пляшет...=)

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в22:00!!!

Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я???

А у вас тоже норматив заправления кровати "Пока включается компьютер"?

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Заходит парень в универ а там все студенты такие радостные прирадостные, ток один в углу сидит плачет, парень у всех спрашивает
- ребят че случилось
- у нас проффесор физики из окна вывалился.
-А тогда че с тем в углу?
- А он не видил!

Первая пара: "Хочу спаааааать....."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
...
Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."

Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.

На лекции препод очень много пишет мелом, заканчивается белый мел, и он берет какой был- голубого цвета, и пишет дальше.
Голос с задней парты:
- А голубым не видно!
препод:
- А голубые могут пересесть на передние места!

Стоим сегодня в универе, чувак выходит с аудитории, видимо с экзамена, и по телефону говорит:
- Прикинь, препод говорит такой "подойди ко мне и отдай свои шпаргалки!", я подошел и положил. А он оказывается не мне говорил...(реальная история)

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один студент поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: "поведение на судне в экстренной ситуации."
Препод: - Ну-с?
Студент: - Не знаю!
П: - Ну что делают, если отказали такие-то приборы?
С: - Не знаю!
П: - Если, допустим, пожар, что делать будете?
С: - Ничего!
П: - Правильно, не паниковать. Идите, четыре! (реальная история)

Интересно… Дональд Дак штанов не носит… Но когда выходит из душа — всегда обвязывается полотенцем… Спрашивается: зачем?"