1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.


6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Супер-цемент – это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

Сегодня столкнулась с глухонемой, которая протягивала людям листик и ручку и отходила. На листке написано, что-то вроде того, что я не слышу мир, я не слышу звуков, а вы слышите... купите эту ручку за 100р.

Простите, а что это было?))

Можно ли это назвать сбором милостыни? - нет, милостыня это безвозмездная помощьи сумма помощи не фиксируется.

Можно ли это назвать торговлей? - нет, тк торговля облагается налогом и имеет определенный размер наценки, и никак ручка за 13р не может на выходе стоить 100р.

По-моему это чистой воды спекуляция.

Ребенок выдвинул идею, что если бы она продавала ручки дешевле, дело бы лучше пошло. Почему именно 100р, откуда взялась именно эта сумма?

Если бы она продавала что-то сделанное всоими руками: игрушки, открытки, бумажечки с предсказаниями, рисунки...мне б небыло жалко 100р.

А вот спекулянтов не люблю. После того как я узнала цену на эти ручки я сразу подумала, что и ее глухота может быть спекуляцией.

Мне кажется пора что-то менять. Недавная поездка в Кисловодск заставила меня долго филосовствовать на тему поездов, которые бороздят просторы нашей родины.

Чтоб было понятно про что я. Ехали мы хитро. В одну сторону мы ехали с пересадкой в г. Лиски. До Лисок мы ехали на верхних полках плацкарта, без перил, без лесенки наверх, в старом вагоне который выл, скрепел, дребезжал и делал это все очень, нет не так, ОЧЕНЬ громко. Помню, я подумала, если был бы это самолет мы не то что не долетели, а даже взлететь не смогли. Все бы ничего, но мы ехали без кондера!!! И, по закону подлости, за стенкой от нас везли ребенка полгода максимум от роду, который НЕ ЗАТКНУЛСЯ НИ НА МИНУТУ, за всю дорогу. Да, ночь я не спала. Следующие сутки, ехали уже в классном вагоне с кондером в тишине, но без био-туалетов, вроде мелочь, а напрягает жутко.

В обратную дорогу мы ехали в знаменитой троике, нормальные туалеты, которые жили в одном конце вагона, тихо, с мягкими местами, опять верхними, и...опять с младенцем!!!

Так, вот, о чем это я.

Почему цены на плацкартные места все по одной стоимости? Комфортно можно ехать, только на нижних "купейных": стол, нормальная длина и высота полок и не надо иногда тяжелый багаж пихать на третью полку.

Если ты на вехней полке - найдите мне ее плюсы, кроме одного, что ты едешь? На ней ехать можно только лежа!! Сесть ты не можешь, залезая на нее головой вперед, слезть по тому же маршруту оооочнь проблематично. В итоге лежать все время устаешь, а сесть не можешь. Расскажите мне тайну: как нормально поесть если у тебя все полки верхние? Я совершенно не наглый тип, и не могу спуститься, сесть попой на чужую подушку, сдвинуть чужие вещи-продукты и есть. Живущие снизу очень редко догадываются, что те кто на вверху есть тоже хотят. Боковые и боковые у туалета - тоже песня. Пробле те же + не знаю как кто, но я с моим 172 на боковых полках не помещаюсь, те на верхней полке нельзя ни только сесть, но и лечь.

Дальше, я считаю, что люди, покупающие билеты, должны знать о своих соседях. Лично я тяжело переношу езду с младенцами, которые всю дорогу орут, которым обосраные памперсы меняеют раз в четыре часа круглосуточно (господи, вонь непередаваемая на весь вагон)я думаю, человек имеет право на то чтоб знать о таком соседстве и быть готовым не спать пару суток, и нюхать грязную жопу чужих детей.

Я например ехала с собакой, и мне было жаль тех людей которым наше соседство было бы в тягость, а еще каждый раз садясь в поезд я боялась, что рядом со мной окажется алергик...вот за что мы ему? Я хочу чтоб тот кто будет ехать со мной был бы в курсе, что я с собакой.

Мне уже сказали - хочешь удобств поезд люкс к вашим услугам. Или купе...а что, с младенцами в купе не ездят?

Мне кажется пора менять что-то! Мы все люди. Так почему же мы не можем ездить с комфортом? Почему поезда выпускают мягче, тише, но не удобнее. Пора все менять на уровне чертежей поездов! И, сделать наконец проезд на плацкартных верхне-боковых ДЕШЕВЛЕ в два раза, как? Поднимите нижнему плацкарту цену на полтора раза, пусть они оплачивают пол верхнего, за удобства нижних мест.

На каникулах была в Кисловодске.

Первым делом, прям с поезда, заскочила в мои любимый магазин и купила толстовку)) Ибо мы Москва, мы приехали одетые на две кофты, под которыми была еще и майка, а сверху куртка, а потом шарфик, а потом шапка, а сверху варежки, тепленькие, вязанные. И это не считая теплых ботинок. Вышли из поезда...а на улице +15. Мама смотрит на меня с укором и смеется:"Я ж вам говорила, у нас солнце"!! Что такое солнце? Как это солнце? В Москве солнца нет, небывает. А когда мы уезжали еще и снег был по колено.

А я щурюсь на солнце и над головой целая пропость неба, и тихо... А дома урчат кошки, шумит печка, мама тарахтит на кухни, папа тихонечко возится и бормочет. Я записала на диктофон голос папы - он стихи читал, а я записала. Я очень люблю, слушать папу и мне все равно что он говорит, я сижу и слушаю.

Мне не хватило времени, чтоб запастись достаточным багажом воспоминаний, чтоб хватило до лета...

С дуру привезла в мск мой радужный шарфик(( это просто шарфик, просто радужный, просто когда-то он вязался, чтоб был шарфик который можно носить с курткой любого цвета.

Здесь я его даже одеть боюсь, здесь это символ сексуального меньшинства! Боязно отхватить ни за что. Ненавижу москву.