А ты скрываешься под ворохом воспоминаний. Чего-то хочешь, чтоб создать видимость жизни, ведь пока чего-то хочется вроде ты живешь. Хочешь, ищешь желаемое и такая бурная деятельность. А на самом деле тебя нет. Создаешь видимость успешности, забиваешь все антидепресантами и улыбаешься. Ходишь как маятник из кухни в комнату, а потом обратно. А потому что нет в этом мире ничего, чтоб вывело тебя из этого замкнутого круга. Бывает, хочешь сам выбраться, одеваешься, выходишь на улицу и замираешь у подъезда. Идти некуда, нет ни одного росточка стремления, ни зачатка желания. Понимаешь идиотичность ситуации, неуверенно идешь в сторону магазина - там можно ходить, и чего-то желать. А дальше хуже, выйдя пару раз ты понимаешь, что нет тебя и идти никуда не надо, от себе не уйдешь. Сидишь на разобранной кровати в трусах с джинсами в руках. Одеваться тоже нет смысла - не для чего. Хорошо когда холодно, сразу есть и смысл и стремлнение. Нет смысла мыть голову, все теряется смысл. А потом и есть не хочется и ты ешь, потому что это дает сделать видимость жизни: открыл холодильник, закрыл, налил чай, и не важно, что пить не будешь, что-то развернул, пожевал и понял что вкуса нет, еда раздражает.
А ты все равно цепляешься остатками разума, и придумываешь целый мир, придумываешь друзей, все глубже погружаясь в сумасшествие и уже не знаешь где правда, где вымысел. Просто ты из тех, кому кто-то нужен, ты один на один с собой сходишь с ума. А мироздание улыбается и по прежнему оставляет тебя в меньшинстве....